eKrawiectwo.net

Ach, w ogóle Murzyni mają wrodzone predyspozycje muzyczne! Są niesamowici pod tym względem!

kurna
rewelacja

Świeeeeeeeeeeeeetne!!! Ciekawe, skoro działa to na dystrybutor z paliwem, to może też na automat z batonami?

Spróbuj, to się przekonasz

Przez wieś jedzie motorem: Jasio, Bartosz, który strasznie się jąka i Szymek.
W pewnym momencie Bartosz mówi:
- Szy... szy... - na to Jasio:
- Co? Szybciej? Okej, jedziemy szybciej!
- Szy... szy...
- Co? Jeszcze szybciej? Dobra, jedziemy jeszcze szybciej!
- Szy... szy...
- Jeszcze szybciej? Człowieku, na liczniku setka, szybciej już nie mogę!
- Szy... Szy... Szymek spadł!!


Wchodzi facet do mięsnego:
- Jest kiełbacha?
- Nie, ale mamy trzonowiec Mozarta....


Siedział sobie facet w domu wieczorem zmęczony po pracy, a tu nagle ktoś zapukał do jego drzwi.
Facet otworzył i zobaczył jeża.
- Czego chciałeś? - zapytał facet
- Klej masz?
- Nie mam.
Jeż odwrócił się i odszedł. Zdziwiony facet zamknął drzwi i wrócił do swoich zajęć.
Po chwili znowu ktoś zapukał. Facet otworzył, a tam znowu jeż.
- Czego znowu chcesz? - spytał poirytowany facet.
Na to jeż spokojnie:
- Klej przyniosłem.

- Panie to Pałac Kultury i Nauki? - pyta turysta zagraniczny przechodnia.
- No.
- Panie, to hotel Forum? - pyta innego.
- Tak.
- Panie władzo - pyta policjanta - czy tędy dojdę do Zamku Królewskiego?
- Oczywiście.
- A dlaczego u was jedni mówią "no", drudzy - "tak", a pan "oczywiście"?
- Proszę pana, "no" mówią ci, którzy skończyli podstawówkę, "tak" - mowią ci, którzy skończyli szkołę średnią, a "oczywiście" - ci, którzy skończyli studia
- To pan skończył studia?
- No.


Młody mąż wraca do domu z pracy,patrzy, a jego żona blondynka spazmatycznie szlocha.
- Czuję się okropnie - mówi do niego - Prasowałam twój garnitur i wypaliłam wielką dziurę na tyle twoich spodni.
- Nie przejmuj się tym - pociesza ją mąż - Pamiętasz, mam drugie
spodnie do tego garnituru.
- Tak, na szczęście! - mówi żona wycierając łzy - Dzięki temu mogłam
naszyć łatę.


Józek! Taka zagadka: czym różni się zasłona od papieru toaletowego?
-Nie wiem.
-Czyli to Ty...


Syn wraca do domu nad ranem. Wyskakuje na niego ojciec z pytaniem:
- Gdzie byłes tak długo?
-Tato, mialem swoj pierwszy raz! - odpowiada zadowolony.
-Aaaa, to co innego. Siadaj tutaj ze mną, napijemy sie Whisky, zapalimy papierosa - mowi podekscytowany ojciec.
-Whysky chetnie, papierosa tez poprosze, ale usiaść-nie usiąde.....


Wywiad z bacą:
- Baco, jak wygląda wasz dzień pracy?
- Rano wyprowadzam owce na hale, wyciągam flaszkę i piję...
- Baco, ten wywiad będą czytać dzieci. Zamiast flaszka mówcie książka.
- Dobra. Rano wyprowadzam owce, wyciągam książkę i czytam.
W południe przychodzi Jędrek ze swoją książką i razem czytamy jego książkę.
Po południu idziemy do księgarni i kupujemy dwie książki, które czytamy do wieczora.
Wieczorem idziemy do Franka i czytamy jego rękopisy.


Droga Katowice- Kraków. Jedzie nią Biskup i zobaczył prostytutkę stojącą na poboczu, stanął i mówi:
- Dziecko jesteś na złej drodze!
- A co! To Tiry już tędy nie jeżdżą?

A propos gender i zmiany płci, i tym podobnych tematów.




--- Ostatnio edytowane 2014-03-21 18:55:07 przez Grześ ---

http://www.youtube.com/watch?v=aZBhyPiyeOs&feature=player_embedded - padniecie

Czyli rzecz w skrócie ujmujęcy - tak, jak w załączniku?
Aczkolwiek nie do końca to jest zgodne z moimi doświadczeniami...

Polacy w Hamburgu malują dom
właściciel przywiózł farbę.
jedno wiaderko sprzedane za flaszkę drugie...trzecie... w końcu zostało ostatnie. Co zrobić ?
patrzą koń umazali mu farbą pysk i przepili ostatek farby.
Właściciel wraca dom nie pomalowany farby nie ma pyta co jest?
Na to mu odpowiadają że koń wypił farbę.
Właściciel łapie strzelbę bach koń pada trupem.
Trochę się chłopakom żal konia zrobiło wiec pytają za co tak od razu konia zabijać
Na to właściciel.
Cholerny szkodnik, jak mi ruskie budowali tą chałupę to 5 ton cementu i 3tyś cegieł zeżarł.

Potop biblijny, Noe płynie na swojej Arce ze zwierzętami. Zrobiła się noc więc Noe położył się w swojej kajucie do snu.
Już zasypia gdy nagle usłyszał pukanie do drzwi. "Pewnie wiatr" - pomyślał, "przecież jestem tu sam ze zwierzętami".
Za chwilę pukanie się powtórzyło. Było głośniejsze wyraźniejsze. "Co jest?" pomyślał lekko wystraszony Noe. "To pewnie omamy od samotności."
Ale pukanie powtórzyło się jeszcze raz.
- Kto tam? - zapytał Noe.
- Hipopotam.


Pani na lekcji języka polskiego zadaje Jasiowi następujące zapytanie:
- Jasiu podaj dwa zaimki osobowe.
- Kto? Ja?
- Bardzo dobrze, piątka.

Przychodzi baba do apteki i mówi, że chce kupić arszenik
Po co pani arszenik? - pyta aptekarz
Chcę otruć mojego męża , który mnie zdradza.
Droga pani, nie mogę pani sprzedać arszeniku, aby zabiła pani męża.
Na to kobieta wyciąga zdjęcie na którym jej mąż kocha się z żoną aptekarza.
Ooooo! - mówi aptekarz -Nie wiedziałem, że ma pani receptę.