eKrawiectwo.net

I jeszcze jeden z tej samej serii

Dwoje 80-latków wzięło ślub. Podczas nocy poślubnej oboje rozebrali się i weszli do łóżka. On przytulił się do niej i ujął w swą dłoń jej dłoń, po czym zasnęli. Nazajutrz on znów przytulił się do niej, ujął w swą dłoń jej dłoń i tak zasnęli. Trzeciej nocy on przytula się do niej, bierze w swą dłoń jej dłoń, a ona:
- Nie dzisiaj, kochanie, boli mnie głowa.

Gaździna mówi do bacy:
Nie bede z wami dzisioj spała.
Czemu ? pyta baca.
Gniewom sie.
A za co ? pyta baca.
Jo nie mówie ze sie na wos gniewom,jeno ze wom sie gnie.

W małżeńskim łożu namiętna scena erotyczna,nagle rozlega sie głośne pukanie do drzwi wejściowych. Przerażona kobieta krzyczy:
-Jezus ,Maria,to mąż!!!
Mężczyzna nie zwlekając wskakuje pod łóżko.Po dłuższej chwili absolutnej ciszy wyczołgiuje sie z pod łóżka ,siada na skraju,wzdycha ,ociera pot z czoła i mówi:
-Ech,widzisz żono ,oboje mamy zszarpane nerwy...

He, he, he, dobre, dobre.


Opowieść pewnego pana:
Mam psa labradora i właśnie kupowałem worek Pedigree Pal w supermarkecie czekając w kolejce do kasy. Kobieta za mną zapytała czy mam psa (!). Bez zastanowienia odpowiedziałem, że nie i właśnie ponownie rozpoczynam dietę Pedigree Pal. Chociaż nie powinienem, bo ostatnio wylądowałem w szpitalu. Ale zdołałem zgubić ponad 20 kg zanim obudziłem się na oddziale intensywnej terapii z rurami w większości moich otworów i z igłami w obydwu ramionach. Powiedziałem jej, że jest to w sumie idealna dieta i należy mieć zawsze wyładowane kieszenie bryłkami Pedigree Pal i zjadać jedna lub dwie gdy poczujesz głód. Jest to żywność zawierająca wszystkie składniki niezbędne do życia i mam zamiar znowu ja zastosować. Muszę zaznaczyć, że teraz wszyscy w kolejce byli oczarowani moją opowieścią, zwłaszcza wysoki facet za tą kobietą. Zszokowana, zapytała, czy dlatego wylądowałem na intensywnej terapii, bo zatrułem się pożywieniem dla psów. Powiedziałem jej, że nie. Po prostu usiadłem na ulicy, by wylizać sobie jajka i samochód mnie uderzył.

G.

Do świąt mamy jeszcze czas, ale o prezentach już można pomyśleć:


--- Ostatnio edytowane 2014-02-28 15:08:48 przez Grześ ---

Noc poślubna, na piętrze mąż dobiera się do żony, a na parterze teściowa czuwa
Żona krzyczy:
- Oj Antek zaraz zemdleję!
Z dołu teściowa:
- Nie bój się Antek od tego się nie mdleje!
Żona:
- Oj Antek zaraz umrę!
Teściowa:
- Nie bój się Antek od tego się nie umiera!
Żona:
- Oj Antek bo zaraz się zesram!
Teściowa:
- Folguj Antek to się może zdarzyć...

Grzechu
Ty jak cos napiszesz........

--- Ostatnio edytowane 2014-02-28 15:09:17 przez Grześ ---

Ciężko uwierzyć
https://www.youtube.com/watch?v=5NueJsN2luA

Oto gazda Liptok-Gąsienica staje przed sądem w sprawie zabójstwa turysty.
Zarzut brzmi: "niejaki gazda Liptok zadał turyście siedem ran kłutych nożem typu "cyganek", co spowodowało śmierć turysty na miejscu zajścia."
- Panie Gąsienica, co pan ma do powiedzenia na swoją obronę?
- Ali, to - psze sundu - było całkiem nie tak!
- Zatem prosimy pana o wytłumaczenia całego zajścia.
- No to było tak: siedzem se na cyrli, łowiecki siem pasom, chmurki płynom... Piknie jest! Hej!
A jo se jem wisienki i co wisienkę zjim to pesteckę prasnę kajsik...
Szła jakasik turysta i do mnie godo, cobyk ni praskał pestecków, bo śmiecem, cy takie cóś.
Jo mu pedziołek, ze jakisik głupi ceper nie bedzie mi godoł, co jo mom robić na swojej cyrli!
Łon siem zbuzył łokrutnie i fciał ku mnie podejść, ali wloz na tte pestecki i siem wykopyrtnął. I jakosik tak se niefconcy upadł na scezoryka. I tak to było.
- To tłumaczy jedną z ran kłutych. A co z pozostałymi sześcioma?
- Wysoki sundzie! To był zawzięty typ! łon tak robił siedem razy!